China Blog

Am Samstagmorgen gab es wieder Spa� ohne Ansage. Und zwar haben wir seit mehreren Wochen einen Schimmelpilz in der Abstellkammer. Dieser breitet sich stark aus. Wir haben die Vermieterin mehrfach darauf hingewiesen, dass hier ein Fachmann ran muss. Letzten Sonntag war er angesagt, wir warteten den ganzen Tag. Aber niemand kam. Abends erfuhren wir, dass er wohl krank sei und sich n�chste Woche meldet.

Heute, gegen 11 Uhr, klopfte es an der T�r. Es stand ein Mann mit Tasche und Ma�band da. Voller Freude lie� ich ihn rein und zeigte ihm die Wand. Er blickte mit komischen Augen drauf, meinte, dass da wohl Wasser in der Wand sei und fragte dann nach dem Bad. Ich dachte, ggf. sucht er im Bad die Wasserleitung, um das Wasser abzustellen? Fehlanzeige. Im Bad fing er an, unsere Badarmaturen zu vermessen und die Daten aufzuschreiben. 80 cm breit, 1,6 Meter lang,…

Ich fragte ihn, warum er das macht. Er sagte, dass er das Bad entworfen h�tte und nun die Platte austauschen will. Entgeistert sah ich ihn an – warum will unser Schimmelexperte unser Bad umbauen? Er zeigte auf einen Riss im Armaturenbrett und meinte, wenn wir das nicht wechseln, bricht bald das ganze Ding auseinander. Ich frage ihn, woher er von dem Riss wei�? Er meint, unsere Putzfrau h�tte es ihm gesagt…von da an genoss ich das Ganze nur noch. Ich bin mir sicher, unsere Vermieterin wei� von der Aktion nichts…und das Brett muss man auch noch nicht wechseln. Aber ich habe ihn vermessen lassen und bin nun gespannt, wie es weitergeht, und an wen er die Rechnung stellt? Ich habe ihn nicht beauftragt und nichts unterschrieben – oder gilt die Vermessung des Bades bereits als Auftrag?

Bevor er ging, gab er mir noch den Tipp, den Schimmelpilz schnell von jemand entfernen zu lassen. Sei schlecht f�r die Gesundheit. Dass ich ihn mit dem Schimmelexperten verwechselt hatte, st�rte ihn nicht mehr. Ich habe jedoch erst mal 5 Minuten weiter gelacht. Ihm den Schimmelpilz zu zeigen ist wie zum Zahnarzt zu gehen und dann mit diesem �ber Fu�pilz zu reden.

�brigens fiel bei mir erst sp�ter der Groschen, dass ich den Badexperten schon mal gesehen hatte. Vor 3 Wochen hatte er geklingelt, und weil ich ihn nicht verstand, bin ich runter zum Eingang und habe mit ihm geredet. Aber auch dort wusste ich nicht, was er wollte. Ich dachte, er will mir neue M�bel verkaufen, und habe dankend abgelehnt. Heute war er schon cleverer, weil er direkt vor der T�r stand. Und hatte nat�rlich auch Gl�ck, weil ich den Schimmelexperten erwartete…welcher �brigens auch heute nicht gekommen ist.

Leo.

Wer als Ausl�nder hier in Beijing lebt, scheint automatisch im Geld zu schwimmen. Und irgendwie scheint meine Telefonnummer in die falschen H�nde geraten sein. Daraus hat sich eine nervige Kombination ergeben.

Insgesamt erhielt ich in den letzten 2 Wochen schon 4 Anrufen von angeblich sehr seri�sen Investmentfirmen, welche sich auch in der aktuellen Krise behaupten und mir renditetr�chtige Anlagen in und au�erhalb Chinas anbieten. Die Anrufer beziehen sich darauf, dass man, so lange man noch in China lebt, angeblich leicht sein Kapital in andere Staaten verschieben kann, und in dieser Zeit die eigene Heimat das schwer kontrollieren kann. Riecht schon mal nach Steuerhinterziehung. Aber neben Steuern sparen sind wohl auch die Anlageobjekte erstklassig. Sowohl Maggie aus Dubai wie auch Esten aus Shanghai haben mir mitgeteilt, dass ich 20% Renditen �ber chinesische Anlagefirmen auf der “Island of men” erzielen kann. Dabei sei es angeblich “bereits ab 500 US Dollar Investment je Monat zu haben bei nur 2 j�hriger Mindestanlagedauer. Hoffentlich geht meine Absage an diese Leute genau so schnell in den Kreisen herum wie meine Telefonnummer. Sonst wird es hier noch �fters klingeln.

Leo.

Ja, sie waren wieder da. Die T�r ist repariert. Zwar l�uft sie weiter etwas schwer, aber die elektronische Sperre geht. Mit der richtigen Karte �ffnet sich die T�r sogar. Und auch eine Leiter hatten sie dabei. Allerdings hat der Handwerker nach der Reparatur betont, dass wir die T�r besser nicht permanent entriegeln, sondern immer dann, wenn jemand rein will, die T�r kurz mit der Karte entsperren sollten. Hintergrund sei wohl, dass der T�rbolzen bei permanenter Entriegelung wieder kaputt gehen kann. Anstatt sich aber diesem Problem anzunehmen, empfahl er allen ernstes, dass man die Leute reinlassen soll, wenn es klopft. D.h., nun muss immer ein Mitarbeiter aufstehen, die T�r von innen �ffnen. �u�erst effizient. Ab morgen suchen wir eine andere Handwerkerfirma.

Leo.

Aufgrund eines von der Firma angeordneten Seminars hat eine meiner Mitarbeiterinnen ihren Deutschkurs verpasst. Als Kompensation versprach ich Ihr, das ich die Stunden mit ihr nachhole…aber holla die Waldfee. Deutsch ist ja wirklich eine schwere Sprache, vor allem, wenn man sie erkl�ren soll. Bei den meisten grammatischen Regeln konnte ich nur sagen, dass ich sie benutze…aber die Regeln dazu erkl�ren?
Wir haben uns deshalb vermehrt um Konversation und Lesen gek�mmert. Das war ein Spa�, das chinesische Lernbuch ist wohl von einem Witzbold geschrieben worden. Heute gab es folgende Dialoge:

Kellner:�� Guten Tag, was darf ich Ihnen bringen?
Gast:������� Erst einmal die Karte!
Kellner:�� Oh, Entschuldigung

Weiterhin interessant war eine Aufz�hlung der wichtigsten Lebensmittel in Deutschland: Kartoffel, Steak, Milch, Brot, Apfel und Hirn. Ja, richtig geh�rt. Auf einer Zeichnung im Lehrbuch war neben einem Apfel und anderen Lebensmittel auch ein Hirn aufgezeichnet. Zu dem hatte der Spa�vogel das Hirn auch in einen weiteren Dialog eingebaut. Die Kollegin ging wirklich davon aus, dass Hirn in Deutschland weit verbreitet ist. Aber nun der Dialog mit meines Erachtens brilliantem Humor:

Kellner:� Guten Tag, was wollen sie essen?
Gast 1:�� F�r mich ein Schnitzel mit Pommes und Ketchup und ein Bier.
Gast 2:�� F�r mich auch ein Bier, und haben Sie Hirn?
Kellner:� Ja, aber nicht zum essen. Bitte bestellen Sie etwas aus der Speisekarte.
Gast 2:�� Dann bitte eine Gem�sepfanne.

Aber auch die Aussprachefehler der Kollegin sind toll. Schweinebraten h�rt sich wie Schweizerbraten an. Ob wohl meine eigene Sprachlehrerin auch so viel Spa� an meiner Aussprache hat?

Leo.

There are 9 million bicycles in Beijing, that�s a fact, it�s a thing we can�t deny, like the fact that I will love you till I die… aber es geht auch anders…

There are 9 million bicycles in Beijing, that�s a fact, and they all have no light, so let�s hope that one day they will not die… so �hnlich k�nnte man Katie Melua Lied umdichten.

Die fahren hier wirklich alle ohne Licht. Und in der Zwischenzeit ist es ja nur noch von 7 Uhr morgens bis 5 Uhr abends hell. Der Markt f�r Fahrradlichter k�nnte boomen, aber es schert sich keiner drum. Habe mal geh�rt, dass Fahrradlichter sogar verboten sind, um Autofahrer nicht zu irritieren, aber das halte ich f�r ein Ger�cht. Ich war bis vor kurzem �brigens der einzige der 9 Millionen mit Licht. Aber mein R�cklicht ging verloren, und mein Vorderlicht wurde geklaut. Es war an den Fahrradkorb angeschraubt, der Dieb hat sich nicht mal die M�he gemacht, es abzunehmen. Er hat es rausgerissen, so dass mein Korb nun ein kleines Loch hat. Aber warte nur, nun bist du der einzige mit Licht. Eines Abends sehe ich dich, und dann ist es wieder meins. Bis dahin hoffe ich, dass mich kein Auto �bersieht.

Leo.

Freitagabend mit den Kollegen in einer Karaoke Bar im Nordosten Beijings. Das Bier floss reichlich, und die von der Firma gesponserten Weinflaschen wurden in kleine Gl�ser gegossen, um dann ‘Ganbei’, d.h. auf Ex, getrunken zu werden. In geregelter Reihenfolge singen alle Kollegen ihre Lieder herunter.

Ich bin �berrascht. Zum einen von den eindeutig sehr guten Gesangsk�nsten fast aller Kollegen und Kolleginnen, aber auch von der Traurigkeit der Lieder. Nat�rlich verstehe ich nur wenig vom Inhalt, aber alleine schon die Stimmung zeigt, dass sich hier Leute vor Kummer die Seele vom Leib singen. Unterst�tzt wird das ganze durch die Videos, die zu jedem gesungen Lied auf dem Fernseher laufen. Sch�ne, einsame Frauen, die in gro�en Wohnungen sitzen und weinen, weil ihr Geliebter nicht da ist. Die Z�gen hinterher rennen, am Hafen weinen, oder schluchzend sich im Park niederlassen. Dazu M�nner, die vor ihrem Klavier zusammenbrechen, die ihre Wohnungseinrichtung zertr�mmern, auf den Knien sitzend mit den H�nden auf den Boden schlagen. Den ganzen Abend gibt es, mit Ausnahmen wenn wir Ausl�nder einen der wenigen englischen Lieder singen, keine Stimmungslieder. Zwar haben die traurigen Lieder keinen Einfluss auf die Laune der Kollegen, aber meine Neugier war geweckt. 2 oder 3 Kollegen, die noch ansprechbar waren, wurden von mir gefragt, warum die ganzen Lieder alle so traurig sind. Als Antwort erhielt ich, dass vor allem chinesische Frauen in der Liebe alles geben w�rden – und somit bei einer unvollkommenen Liebe der Schmerz umso gr��er sei. Ein weiterer meinte, dass die Chinesen ihr ganzen Leben ja nach Harmonie streben – aber eine Liebe ohne guten Ausgang ist das genaue Gegenteil davon, und deshalb so schlimm und singenswert. Ein dritter sah es etwas pragmatischer: “Wir m�gen einfach das Gef�hl der Traurigkeit”

Leo.

Wie ich unter “Handwerker” schon mal berichtet habe, ist die T�re in unserer Arbeit ja ein einziges Sorgenkind. Bisher hat es noch keiner geschafft, das Ding konstant am Leben zu halten. Letzten Freitag war es wieder so weit: Totalausfall. Nun hei�t es warten. Bin gespannt, ob sie dieses Mal eine Leiter mitbringen. Sicherheitshalber bringe ich meine Ikea Schraubkiste mit � falls sie ohne Werkzeug einlaufen.

Leo.

finden selbst die Chinesen komisch.

Hatte heute 2 Freunde dabei, die nicht wu�ten, wo ich wohne. Da ich selbst mit dem Rad unterwegs war, habe ich sie kurzerhand mitgenommen. In China werden ja oft Freunde auf dem Gep�cktr�ger mitgenommen. Aber dass eine Frau vorne auf der Stange, und hinten ein Mann auf dem Gep�cktr�ger sind, und sich ein Schlipstr�ger abm�ht, das ganze anzutreiben, dass haben wohl auch noch nicht viele Chinesen gesehen. Viele l�chelten uns an oder riefen uns aufmunternde Spr�che zu. Zum Gl�ck war heute kein Gegenwind.

Leo.

Pornographie ist in China, wenigstens meines Wissens, verboten. Umso erstaunter waren wir, als wir auf einigen M�rkten dennoch recht �ffentlich eindeutige DVDs fanden. Zwar waren die wichtigsten K�rperteile z�chtig mit schwarzen Sternen �berdeckt oder unscharf gemacht – aber wie sieht es wohl auf der DVD selber aus?

Im Namen der Wissenschaft und nat�rlich dem Blog zuliebe erstanden wir heute eine solche DVD, welche wir in einem Supermarkt neben den Sportvideos entdeckten. F�r 8 Yuan bekamen wir sogar eine Doppel DVD. Wir waren gespannt. In wie weit wird das gehalten, was auf der Verpackung zu sehen ist?

Zuhause haben wir gleich den DVD Player angeworfen – und wurden �berrascht. Alle P�rchen im Video, welches innerhalb der verschiedenen Kapitel auftreten, tragen Unterhosen, sowie die Frauen einen BH. Es wird nicht direkt in die Kamera geschaut, und die Gesichtsausdr�cke sind eher steif. Kein Lachen, kein K�ssen. Daf�r wird in unterschiedlichsten Positionen der Geschlechtsakt angedeutet. Im Hintergrund spricht eine lehrerhafte Stimme, und am Ende jedes Kapitels scheint es so (wir konnten die Schriftzeichen nicht lesen), als wird das vorherige noch mal zusammengefasst. Nach dem 2ten oder 3ten Kapitel fingen wir an zu vermuten, dass es sich wohl eher um eine Art Aufkl�rungsvideo oder, noch plausibler, eine Art Kamasutra mit Anleitungen f�r verschiedene Stellungen handelt. Zwischen den Videos sieht man dann ein P�rchen am Strand in einem Strandbuggy fahren – wie das in den ganzen Kontext passt, ist mir noch unklar.

Ich will bald mal auf den anderen DVD M�rkten noch weitere kaufen, um zu pr�fen, ob wir gerade nur falsch gegriffen haben, oder ob alle DVDs so sind.

Der Kauf der DVD ist ebenfalls noch berichtenswert. Wie so oft, wenn man ein Produkt will, muss man zum zust�ndigen Verk�uferin gehen. Diese nimmt dann das Produkt an sich, und schreibt eine Rechnung, mit der man dann durch den Laden an eine andere Kasse tingelt. Dort bezahlt man, erh�lt eine Quittung, und kann mit dieser dann wieder zur�ckgehen, um sein Produkt zu holen. Da ich jedoch den Stand zum bezahlen nicht gefunden habe, musste ich die Rechnung noch 2 oder 3 anderen Verk�uferinnen unter die Nase halten und fragen, wo ich das bezahlen kann. T�uschte ich mich, oder grinsten alle drei mehr als sonst?

Leo.

Ich hatte mich schon immer mal gefragt was eigentlich passiert, wenn es in den Hutongs mal brennt. Normale L�schfahrzeuge kommen n�mlich an einigen Ecken der Hutongs wirklich sehr schlecht ran. Jetzt wei� ich es, aber seht Euch die Antwort darauf mal selbst an…

Feuerwehrfahrzeug